情商低,很大程度上是这个原因

发布时间:2019-05-08 12评论 9936阅读
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文: 我是周冲
来源:周冲的影像声色(ID:zhouchong2017)


《人间喜剧》里,有一个小片断,也是要笑死人。


巴爷被兄弟背叛,被“斩草除根”,受了重伤,气得肝胆都要炸裂。


他去找艾伦。结果艾伦叨叨叨叨地冲着他说了一通大道理。


什么“兄弟没了,咱放下。”


注意巴爷的痛苦表情


“人活这一辈子,各有各的难处。”


巴爷开始脸部扭曲


说到后面还升华了一下。


“人生如梦,万事皆空,生命到最终都是要放下的。既然生命都可以失去,那么,何必还要为其他失去的东西而悲伤?”



最终把巴爷给活活说死了。



一帮马仔目瞪口呆,“这也行?!”


这个故事告诉新开户送白菜大全,黑社会不怕刀枪,就怕话多。


就跟唐僧一样,不用枪,不用剑,只用一番大道理,就把妖怪给说得灰飞烟灭。


为毛?


太烦啦!


02


大道理没理吗?


有理。


但虽然有理,新开户送白菜大全有时候更需要的,不是正确的废话,而是真正的看见。


比如有人跟你诉说痛苦:“我好难过。”


你不管三七二十一,上来就是一番指教:


“难过是很正常的,人人都会难过,人生有高潮就有低谷,有快乐就有悲伤,所以不要太在意,熬一熬,忍一忍就过去了,不要天天盯着自己的难过,忘掉它,战胜它,不要跟个怨妇一样天天说。”


这就没办法聊天了。


而对方也不会因为你的话,觉得你有智慧,反而觉得你讨厌至极。


因为,在这场对话中, 你的表现严重缺乏共情意识:


看不见事实;

看不见对方;

看不见情绪;

同时也不接纳她的痛苦、挣扎、彷徨;

还不耐心倾听;

反馈又太仓促生硬。


你的粗暴总结,不仅否认和终止了ta的感受,还辜负了ta的信任,将ta推上一个被审判的情感被告席。


那对方能爽吗?


不能。


那ta能喜欢你吗?


想得美!


03


在人际关系中,“道理狂人”这种角色,往往不讨人喜欢。


但他一定又觉得,为什么呢?


我很聪明啊,很犀利啊,很见多识广啊。


去年冬天,我还得了新开户送白菜大全村的最佳辩手呢;


今天夏天,新开户送白菜大全镇的妇女主任还夸我口齿伶俐口才好呢。


然而并没什么卵用。


你想啊,人家跟你说点贴心事,你就一二三四五的,你以为你政治老师啊?


评价狗,注孤生。



04


一些懂人情、懂人心的人,就绝对不会这样做。


新开户送白菜大全圈子里,有一个臭名昭著的花花公子,绰号“一路梅”。


为什么叫“一路梅”?


就因为他经过的“一路”上,只要他想要,“没”有女人不爬上他的床。


“一路梅”非高非富非帅,扔人堆里,那就是黄蝶入菜花,啥也瞧不见。


但大家说,保守估计,这人搞定了不下100多个妞。


个个对他情深意切,荡气回肠,在痴心无悔这条不归路上一骑绝尘而去。


这成绩真是太叫人眼馋了。


你想想,这世上还有那么多单身狗,他一个人占了100多名额,还懂不懂五讲四美三热爱啊你,还是不是社会主义接班人啊你。负分。滚粗。


但没办法,无论多难搞的妞,人家就是能手到擒来。


有人猜,难道,活好?


被喷了一脸:那也要有机会干活啊。


众人沉默。


有一天,大家伙整了个大排档,大鱼大肉一摆,小酒小烟一敬,一路梅同志就有点上道了。


然后在众死忠粉的请求下,开坛讲课,讲述那些激情燃烧的岁月里,他如何在女人堆里过关斩将,打怪升级的诀窍。


“我告诉你们,除了花时间、花精力,最重要的,就是顺着她。”


“一路梅”说的“顺着她”,可不是直男癌们认为的“行行行,你说是就是吧,懒得跟你争”。


而是让对方所有情绪,都畅通无阻。


而自己不否定,不批评,不审判,尊重她,鼓励她。


“当她对你说得越多,心防就卸得越快。”


比如说,一个条件非常优秀的30+剩女和他认识不久,无意中聊到父母的逼婚,亲朋的非议,和这世上人对剩女的花样歧视......


一路梅同志就轻轻握着她的手,说,“这些年一个人面对这么多压力,一定很辛苦吧?”


对方瞬间泪崩,从刺猬模式切换到小白兔模式。


然后,他接着说,别怕,以后有我在。


30+剩女当晚就和他滚了床单。


所以,直男癌单身狗们,不要怪女人有眼无珠,要怪,只能怪你有心没肺。


05


后来,“一路梅”同志的一个情人和我无意中认识了。


有一次聊天,说到他的事。


她说,一路梅是她唯一不恨的前任,虽然他情史丰富,却从未脚踏几只船。还有就是,那时候她感觉不再是一个人。


“新开户送白菜大全都这么孤独,你也是,我也是。


你知道为什么吗?


因为,没人听新开户送白菜大全说话。”


我佯装不屑,啐道,操,你整得跟一路梅一个德性了。


但她不知道,当时我眼泪都快下来了。


是啊,除了新开户送白菜大全的心理医生,还有谁会好好听新开户送白菜大全说话?


你在苍茫的人世间呐喊,哈利路亚,上帝啊拯救我吧。人们只会说,哈哈,这个疯子。


你在朋友圈发一串流泪表情,有人冒上来,说,哭什么呀?快乐是一天,不快乐也是一天,那就让自己快乐一点吧。


多么政治正确的阻止,多么漂亮的废话。


你当时就想骂娘了,他妈的老娘连哭一下,都要被你们上一堂课,前世当了一辈子学生是吧,这辈子这么好为人师。我擦。


06


曾经看过一本书,书名已经忘了。


其中有句话至今难忘,大意是说:


新开户送白菜大全总是高估自己意见的重要性,于是在他人叙述时,滔滔不绝,大加点评。


但事实上,人际中的交往,多数是缘于情感上的相互取暖,而非理智上的相互比拼。


谁稀罕你的意见啊,要听意见的话,不会看书不会听午夜电台不会在公众号留言?和你唠个什么劲。


再说了,意见有用吗?我还熬了那么多鸡汤,失败的、焦虑的、孤独的、婚姻危机的人大红鹰心水论坛越来越多呢?


要知道,我对你的需求,永远大于对道理的需求。


当我开口说话,你不需要变身杜十娘,给我端来一碗又一碗的鸡汤。


毕竟,我只是皮肤饥饿,胃不饿。


当我向你倾诉,你不要跟班主任一样给我整上几小时的班会课。


我只是五行缺朋友,不缺教训。


在社交论坛上,那么多人在讲自己的故事,疼的,苦的,无助的,羞辱的。


大家之所以赤裸相见,坦诚倾诉。


并不是希望有人跑出来,把自己当成案例拉去解剖,而是燃火为号,试图在黑漆漆的人间荒野,召唤到相似的回声。


然后尘世的孪生子就可以相认,在冷漠的大地上,组成一支没有编号的队伍,沉默而坚定地,继续走下去。


07


辣么问题来了——


该大红鹰心水论坛说话,才能交到更多的心呢?


咳咳,划重点的要来了!别走神了喂!


心理治疗师米里亚姆·恰恰姆曾经举过一个例子。


这个例子,虽然是父子之间的对话。但是,在人际交往、撩汉撩妹中同样适用。


先来看一坨反面案例。


爸爸看着报纸,孩子在快活地吃着冰激凌。



啊哦,冰激凌掉了……



孩子难过极了。


爸爸给出判决:“没什么大不了的。”



可对于孩子来说,这可是件大事。


于是他更加难过。


爸爸的审判更上一层楼:真小题大做,本来就是你的错,不应该在椅子上晃来晃去。



孩子已经完全丧失了理智。



爸爸想:“这孩子该揍了。”



然后父子二人,心情都非常糟糕。


爸爸没说服儿子。


儿子也没解决问题。


只有两团愤怒的火焰,一直在欻欻欻地烧。


这就是为什么在沟通中,两个人说着说着,都会来气的原因。



在这个过程中,孩子出现了麻烦。


他希望的是,自己的麻烦、委屈被爸爸看见。


但爸爸只给评价,只给道理,毫不理解孩子的情绪。


于是这场沟通不但没成功,还让局面更混乱,情绪冲到了“愤怒之巅”。


那新开户送白菜大全该如何正确应对呢?


很简单。


爸爸尝试站在孩子的角度上,去理解他。


先解决情绪。


再解决问题。


在第二个例子里,爸爸对孩子先表示情绪认同。


“哦,真是太可惜了。”孩子听到自己被认同后,就产生了信赖感。



孩子表示真实的感受。


“是的,我喜欢吃巧克力冰激凌。“



爸爸继续接纳孩子的感受:“唉,这是你最喜欢的口味呢......”


爸爸做到了这一步,孩子的情绪已经被安抚得差不多了。


因为,他感到了爸爸的理解,觉得自己被重视了。


然后,大家就会开始思考,该大红鹰心水论坛改善问题。



爸爸这时不仅用语言安慰孩子。


同时伸出双手,给孩子以拥抱。


孩子感到了全身心的接纳。


他的情绪已经由消极的,变成了积极的。面对问题的态度,也乐观起来。


父子二人一起来想解决办法。


爸爸问他:“你现在想要什么呢?”


“新开户送白菜大全可以再买个冰激淋吗?”



整个过程中,孩子完全没有生气,喊叫!


爸爸可以给孩子再买一个冰激凌,并趁机让孩子明白以后吃冰激凌的时候,不要摇晃椅子。


在第二个例子中,孩子在伤害发生后,之所以与父亲沟通很好,就是因为父亲采用了一种非常棒的共情方式:


承认事实(“真是太可惜了”);


倾听与回应(“这是你最喜欢的口味呢”);


肢体接触(“过来跟爸爸拥抱一下”);


问题反馈(“你现在想要什么呢?”)


倘若父亲从一开始,抱着先入为主的想法和判断,不去体会孩子的感受和需要,那么,沟通便会阻滞。


你站在你的逻辑里,我站在我的观念中,大家出不去,也进不来,争执便成为一场愤怒的自言自语。



08


在日常生活中,新开户送白菜大全习惯从自己的角度出发,去否定、建议、辩解、纠正他人。


但看似没错。


但有一个问题,你可能也没在意:


那就是,所有的批评与建议,都得在了解他人的真实处境、内心的真实需求上生成。


否则就容易让人觉得突兀,和不舒服。


所以,和他人交流时,先听。


对方被你听见了,沟通就已经开始了,甚至已经完成了。


如果你没听见,就开始大讲道理。那么这场所谓的对话,就只是你的一场自我表演。


而任何人的自我表演,都是令人生厌的。


因为它表面上好像挺有feel,但在他人看来,你的姿态里暗含居高临下之感,优越感,贬损感,非常令人不爽。


这种感觉会催生出他人对你的防御,对你的排斥。


久而久之,你会发现,愿意和你说话的朋友越来越少。


社会不是孤岛。


新开户送白菜大全注定要与人产生连接,才能生存和生活。


而连接之处,就人际关系。人际关系的好坏,又取决于你是否看得见他人。


所以说哇,少年,不想孤独一生,好好看看这篇文章吧,知道啥叫共情,啥叫接纳,啥叫反馈和改善......明白了这些,你至少会在关系之旅,少走七七四十九条弯路。


最后,

你此刻一定对鄙人满怀感激,

但,

不用谢!

这是我应该做的。


作者简介:周冲,2015年离开体制,放弃公职,从事自由写作。出版《我更喜欢努力的自己》等多部畅销书。本文经授权转自微信公众号“周冲的影像声色”(zhouchong2017),这是一个文艺而理性的公众号,以文艺的笔调,以理性的思维,剖析人间事与人间情。


责任编辑 | Spencer、Claire

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